上一集我講到說，很多大家覺得是愛的行為、概念，背後潛藏的往往是一種控制。這一集延續這個主題，我想請大家想想看，為什麼這麼多人，會認為控制對方，跟對方被我們控制，這樣的行為是一種愛的表現？我會說，這個答案也跟「小我」有關。
「小我」就是恐懼、匱乏感、不完整感的集合體，一旦生活中有任何的人事物，讓我們感受到失去控制，就會喚醒小我，小我被喚醒後，它會讓我們開始在生活裡，尋找一個東西來有效消除我們的恐懼、匱乏感、不完整感，而「控制別人」就是其中一個有效的東西。
如果這時候，我們想控制的人，不給我們控制，恐懼、匱乏感、不完整感就又會更大，就又一定要再去尋找其他可以讓我們控制的人，日復一日形成了一個無解的循環。
在我們的日常生活裡，最容易被我們控制的人，其實就是我們的孩子。雖然不是每個人都當過父母，但是每個人都曾經是個孩子，所以我相信大家對這句：「我們的日常生活裡，最容易被我們控制的人，其實就是我們的孩子。」應該都有過經驗。父母總是會喜歡控制孩子的很多事情，小如生活習慣，大如學業事業或交往對象。我是一個兒科醫師，在醫療現場看過太多對孩子有很大控制欲望的父母。一旦孩子的咳嗽、鼻水、發燒沒有如家長預期的天數裡痊癒，家長就很容易開始責怪孩子就是到處亂摸，口罩不帶好，或者責怪其他照顧者，衛生習慣不好等等之類的，但其實很多時候就是病程還沒走完而已。每次在醫療現場遇到這樣的狀況，我都會想到一個心理學理論：「卡普曼戲劇三角」。
這個理論裡面有三個角色——受害者、迫害者、拯救者。這三個角色有一個很重要的核心特點，就是它們並非固定不變的。人們經常在這三個角色之間轉換，而這種角色轉換，往往導致人際關係中的混亂和持續性的衝突。
我們來看一下這三個角色各自是什麼樣子。
- 受害者：會感覺無助、被壓迫或無能為力，認為自己沒有能力解決問題，經常尋求他人的同情和救助，而且傾向於逃避責任。
- 迫害者：批評、控制、責備他人，可能表現出憤怒、威脅或強硬的態度，把問題歸咎於他人，經常使用壓力或恐懼來獲得控制。
- 拯救者：試圖解決受害者的問題，提供不請自來的建議或幫助，通過幫助他人來獲得自我的價值感，但其實無意中反而強化了受害者的無助感。
這個戲劇三角，雖然它導致人際關係中的混亂和持續性的衝突，但它其實也是一種人際關係的舒適圈。因為這三個角色會讓人與人之間的關係變得非常穩固，這就是為什麼一旦陷入這樣的關係裡，很多人終其一生都無法跳脫。因為在這樣的關係裡，我們就不用去修正自己，也不用去觀察別人、調整自己去適應一段新關係。我們只要不斷找到一個，願意和我們一起演戲的人就可以了。
所以很多時候我們談戀愛，其實不是要找一個我們愛的人，或是真的愛我們的人。我們很多時候談戀愛，找的是一個可以被我控制的人——或者說，找的是一個可以陪我演戲劇三角的人。如果剛好遇到一個也很熟悉這套劇本的人，也想跟我們一起演這套劇本的人，就會天雷勾動地火，一拍即合，轟轟烈烈的戀愛就開始了。
但是一旦熱戀期過後，這段關係就很容易陷入破局或是僵局，因為這樣的關係是很耗能的，雖然小我會很開心，但是小我開心也就表示內心失去了平靜。沒有人可以一直全心全力待在一段，讓自己失去平靜的關係裡。這樣的戲劇三角關係，通常都會結束在有另一個願意加入這場戀愛戲碼的人裡，可能是第三者，也可能是小孩。如果是第三者，那麼這樣的關係就會走向結束，如果是小孩，那麼這段關係就會變得更錯綜複雜。
我接下來想講講，在這樣充滿戲劇三角裡的家庭裡長大的孩子，在童年和青少年時期，社交發展會受到什麼樣的影響。為什麼我要在一個靈性頻道裡講心理學理論，是因為知道這些心理學理論，也可以增加我們覺察的能力，讓我們知道．造成我們目前的心理狀態，有哪些可能的原因。
在這樣充滿戲劇三角裡的家庭裡長大的孩子，在童年和青少年時期，社交發展到底會受到什麼樣的影響呢？
第一個，是缺乏健康的互動技能。
這些孩子習慣於用間接、操控性或被動的方式來表達自己的需求，直接溝通的能力是不足的。他們在情感調節上也會有困難，因為他們只學會了用這三個角色的其中之一，來處理強烈的情緒。另外，他們也不懂得怎麼設定健康的人際界限，因為他們從小就覺得，人際關係之間本來就是要互相干涉、管來管去的。
第二個，是扭曲的關係認知框架。
因為這是他們從小看到的，所以他們會認為戲劇三角才是「正常」的人際互動模式。他們難以想像，也難以理解超出戲劇三角之外的互動可能性。慢慢地，他們就會形成一種信念系統，就是「關係必然包含受害－迫害－救援」。
第三個，是情感和關係模式的扭曲。
他們在識別自己的情感上會很困惑，因為只要這些情感不屬於這三個角色的任何一個，他們就不知道那是什麼感覺。他們可能只有通過角色表演才能表達需求，而且他們不知道如何在不落入三角角色的情況下，去定位自己在一段關係裡面的位置。
到了童年和青少年時期，這樣的孩子在和同學的關係中，會複製他在家庭裡觀察到的角色。他會被可以和自己一起演戲的同伴吸引。在健康的互動環境中，他反而會感到不適或困惑。而且他對那些戲劇性但有害的關係，會同時感到舒適與痛苦——這個矛盾情感，其實是他內心深處非常掙扎的地方。
但是在這裡要跟大家說，這樣的成長背景，並不是完全沒有帶來任何能力的。
這些孩子往往發展出一些特殊的適應能力和強項。比如說，他們對他人情緒和關係動態的感知非常敏銳，他們的觀察力很強，能夠細緻地察覺人際細節和非語言的線索，他們在複雜或困難的關係環境中也很能靈活應變。還有，那些從小扮演拯救者角色的孩子，往往發展出非常強大的同理心。
只是，這些能力往往伴隨著代價，而且可能以不健康的方式被運用。所以如果你是在這樣的家庭環境中長大的，我想告訴你——你的這些特質，本身是很珍貴的。只是你可能還不知道怎麼用健康的方式去運用它們。
而療癒這件事，它不是一個你必須抵達的目的地，它是一個方向。只要你今天比昨天多了一點覺察，你就已經在路上了。至於怎麼走這條路，我們下集會繼續聊，這樣長大的孩子，進入成年之後，他的關係模式會是什麼樣子。還有最重要的——他的內在小孩，又是什麼狀態，以及我們可以怎麼開始療愈它。
我們下集見。