生活裡面有很多煩惱，其實都來自於同一件事：別人的言行不符合我們的預期。
我來舉一個很生活化的例子。假設你跟另一半或室友住在一起，你們共用同一個空間。你希望這個空間能夠維持整潔，但對方好像沒有跟你一樣在意這件事。有一天你下班回來，累得要死，一進門看到家裡又亂了，然對方就坐在很亂的空間裡面，完全沒有要動的意思。
這個時候，你的心裡可能會想什麼？
你可能會覺得：這又不是我弄亂的，為什麼要我整理？他應該要自己負責啊。你可能開始希望對方能夠發現這件事，然後主動去收拾。你可能想要開口叫他，但又覺得我都要說了你才動，這樣有什麼意義？
這些感受都很正常，而且沒有任何對錯。對吸引力法則來說，對錯也並不重要，重要的是，我們在這個當下，真正想要的是什麼？
是對方認錯嗎？是想要對方跟我們說：「對不起，我不應該這樣」嗎？
坦白說，不是。我們最想要的，只是有人把這個空間整理好，就這樣，但我們卻很難面對另一個事實，那就是：其實我們自己也可以整理。
當然，你可能很累，可能有一種「憑什麼」的感覺壓著你，這個我完全能理解。但這裡有一個很關鍵的東西我想點出來，就是：我們想要控制對方，其實是因為我們不知道，怎麼處理自己內心的那個不舒服。我們總是習慣，把內心的不舒服交給別人去解決。
說真的，對方也是人。他也會累，也有自己的情緒，也有他當天不得不處理的事。他不是不知道應該要主動收拾，他只是當下也有他的狀態。但我們卻常常忘記這件事，然後陷入一種執念裡面，覺得他就是應該要主動去做，不需要我開口。他今天如果沒有主動去做，就是沒有把我這個人放在心上，就是不夠愛我，就是故意找我麻煩，等等諸如此類的負面想法。
這種感覺，其實就是我們今天要談的核心——控制。
我們生活中很多負面的能量，都來自於想要控制別人。我們覺得對方應該怎麼說話、應該怎麼做事、應該有什麼反應。然後當對方沒有照著我們的預期走，我們就不開心。
吸引力法則裡面有一個很重要的概念，就是：你把焦點放在哪裡，你就在吸引那個頻率的東西。當我們把焦點一直放在對方身上——對方哪裡做得不好、對方讓我有多不開心——我們其實就是不斷對焦在匱乏的頻率上。我們越關注那個不足，那個不足就越擴大。而且不知道你有沒有想過，其實我們自己也不喜歡被別人控制，對吧？那對方當然也一樣。
這就是為什麼很多關係，會走向不和諧。不是因為兩個人不夠愛對方，而是因為兩個人都在試圖控制對方來讓自己快樂，卻沒有人真的回來照顧自己內心的那個狀態。這樣的關係相處起來，時間一久，就會讓人疲憊，想要脫離這段關係。
有一本講吸引力法則的書，書名是：《吸引力漩渦：人際關係的吸引力法則》，內容都是亞伯拉罕的教導。書裡面說：
你渴望喜悅，你也知道你的喜悅不能仰賴他人的行為。你一直尋找能讓你感覺美好的事物作為長期關注的對象。你知道不論是什麼樣的願望都可以得到滿足。但是如果你現在覺得不好，又找不到伴侶，或者你發現你跟現在的伴侶在一起時並不快樂，你想要一段良好關係的願望就無法實現，因為你的振動頻率不符合自己的願望。
不管你現在是沒有伴侶想找人，還是有伴侶但常常覺得不快樂，你要做的事情其實是一樣的——就是調整你自己發出的振動頻率，讓它符合你想要的關係，而不是你現在擁有的關係。
這句話我覺得很重要，所以我再說一次：讓你的頻率符合你想要的，而不是你現在擁有的。
書裡還有一段我也很喜歡，他說：
當某個人把你當成讚賞的目標，的確能讓你感到快樂，這也是理所當然的事。但如果要靠別人的讚賞你才能感覺良好，這種良好的感覺就無法長存。因為其他人沒有能力，也沒有義務，要把你當做他唯一投注正向關注的目標。然而內在的自己，也就是你的本源，一定會把你當成讚賞的目標，很久不變，毫無例外。
這裡提到一個概念，叫做「內在的自己」，也就是「本源」。
這個概念是整件事情的關鍵。我們之所以會去控制別人，去索求別人的認可，是因為我們跟自己的本源斷開了。我們不知道怎麼從自己身上，找到排除不舒服的方法，也不知道怎麼從自己身上，找到穩定的、完整的感覺，所以我們就向外去找，希望別人來解決我們內心的不舒服，填補我們內心的那個空洞。
亞伯拉罕最後說：
只要你能了解這一點，你曾經想要的或未來想要的都會來到你眼前。控制自己的感覺，不管是對事物的反應、對其他人的反應、對境遇的反應，如此你不但能覺得快樂，你的願望也會全部實現。
這段話的重點是說，只要我們能學會遇到任何問題時，都先向內看，回到內心的本源，讓我們的頻率符合我們想要的，而不是我們現在擁有的。不是去改變對方，而是回到自己。
那我知道聽到這裡，你可能會問——「好，我知道了，但我要怎麼做？當情緒來的時候，我要怎麼回到自己？」
依照亞伯拉罕的教導，在這個時候，我們要做的，不是開口去要求對方配合或改變，因為這就是一種控制。當我們一旦覺察到自己正因為外在事物而內心產生了不舒服，在這個發現不舒服的當下，請快速地問自己一個問題：
「我現在可以為自己做什麼，減輕這個不舒服？」
可能是去睡覺，可能是去吃一個你喜歡的東西，可能是去運動，可能是去看一本書。總之，就是把注意力從「對方讓我不開心」，移回到「我現在想要什麼感覺，我可以怎麼給自己」。這個過程，就是在調頻。
控制，說到底，是內心最深刻的匱乏的外顯。因為我們不知道怎麼讓自己感覺完整，所以我們就想要去控制外在的人事物。我們甚至有時候會想要控制老天爺——覺得如果我做了什麼好事，老天爺就應該給我回報，但其實不需要這樣。因為我們控制不了別人的，我們唯一能控制的只有我們自己。
那講到這裡，可能有人會說：「道理我都懂，但當下情緒一來，我根本沒辦法冷靜去想這些。」對，這很正常。所以我想跟大家分享幾個具體的方法。
第一個，是暫停，然後問自己一個問題：「我現在感覺到什麼？」或者「我現在的情緒是什麼？」
不是去分析對方為什麼這樣做，不是去想我應該怎麼回應他——而是先把注意力拉回到自己身上。我現在是憤怒？委屈？還是其實只是很累？光是這個動作，就已經是在調頻了，因為你把焦點從「外面」移回「裡面」了。問自己「我現在感覺到什麼？」或者「我現在的情緒是什麼？」並不是一定要找出這兩個問題的答案，而是藉由問這個問題，在內心騰出一個時空間隙，讓意識之光穿透我們的痛苦之身，讓痛苦之身不再作用，讓我們的心智回到真正的當下，自己的內在。
第二個讓自己脫離控制別人念頭的方法，是每天給自己一點點刻意的好感覺。不需要很大的事，可能是早上起來喝一杯你喜歡的咖啡、中午出去走十分鐘、晚上睡前想三件今天讓你感謝的小事。
這些不是儀式感的表演，而是在訓練你的大腦——讓它習慣在每一天裡主動去找「感覺好的頻率」，不會再對「好的頻率」感到陌生。其實大部分的人的大腦，會習慣在生活中一直鎖定在找尋「哪裡不對勁」上面，是因為如果我們沒有刻意去訓練自己感恩，我們的小我就是會帶領我們往仇恨對立的兩極化思考，所以為了破除小我的慣性，我們要開始訓練自己，有意識的去感受生命裡發生的每一個好感覺。
時間久了，你會發現，你對別人的行為沒那麼容易被觸發了。不是因為你變得麻木，而是因為你自己的頻率穩了，是因為你的小我不再是你腦袋裡的唯一主導。
亞伯拉罕說的「內在的自己」、「本源」，其實跟Eckhart Tolle講的東西非常相近。Tolle說，我們每個人內在都有一個「臨在」的狀態——那個狀態不會評判你，不會跟你說你不夠好，不會因為對方沒有整理房間就覺得這個世界崩塌了。那個狀態是穩定的，是完整的。只有「在」與「不在」的差別，沒有「好」、「壞」、「對」、「錯」。
但我們大部分的時間，都活在「思維的雜音」裡——腦袋不停地在跑，在評論，在擔心，在要求。所以我們感覺到的那個「匱乏」，其實不是真實的缺乏，而是我們離自己的本源太遠了。
Byron Katie有一個很實用的工具，叫做「四個問題」。這我在前面的集數也有提到。這「四個問題」是，當你對某個人感到憤怒或失望的時候，你可以在內心對自己問這四個問題：
- 這個想法是真的嗎？
- 你能百分之百確定它是真的嗎？
- 當你相信這個想法的時候，你會有什麼反應？
- 如果沒有這個想法，你會是誰？
比如說你的想法是「他根本不在乎這個家」——你能百分之百確定這是真的嗎？當你相信這個想法，你是什麼感覺？如果你放下這個想法，你還會是那個憤怒的人嗎？這四個問題不是要你說服自己接受不好的狀況，而是幫你看清楚——很多讓你痛苦的，不是那件事本身，而是你對那件事的詮釋。當你能夠回到臨在，回到本源，你會發現你不需要對方改變，你才能完整。因為你本來就是完整的。
講到這裡，我想特別澄清一件事，因為我知道很多人聽到「不要控制對方」，心裡會有一個聲音冒出來說——「那這樣是不是代表我不在乎他？」「不管他做什麼都可以？那我們的關係還有規則嗎？」
不是的。放手，不等於不在乎。真正的放手，是你選擇相信——對方是一個完整的人，他有他自己的課題要走，有他自己的速度要長大。你不需要替他負責，你也沒有辦法替他負責。你能做的，是好好對待自己，把自己的頻率調到你想要的狀態，然後從那個狀態去跟他相處。
這才是吸引力法則真正的精髓——你不是在吸引一個「符合你要求的人」，你是在成為一個「讓美好關係自然發生的頻率」。
讓我用一句話來總結這整個概念：
你無法用控制得到愛，但你可以用自由給出愛。
說到這裡，我想到一個很有趣的現象。
這幾年人工智慧越來越發達，很多人開始習慣找AI聊天，甚至出現了虛擬伴侶這樣的產品，而且真的有很多人在用。你有沒有想過是為什麼呢？
我覺得答案不是因為AI比真人更聰明，也不是因為AI更好看。而是因為——AI不會控制你。你可以對AI說任何話，AI不會評判你，不會生氣，不會要求你改變。它給了你一個完全做自己的空間。
這反過來告訴我們一件事：我們每一個人，其實都渴望在關係裡被這樣對待。不被評判，不被要求，只是被接納。
但真實的關係給不了這個，不是因為真實的關係不好，而是因為對方也是人，他也有他的匱乏，他也在尋找同樣的東西。所以如果我們都在等對方先給我們這種自由，我們就會一直等下去。
唯一的出口，還是回到自己——先讓自己成為那個不需要控制對方的人，你才能在真實的關係裡，給出AI給不了的東西：真實的愛，和真實的自由。當你不再需要對方按照你的劇本演，你才真的能夠看見他。當你不再害怕失去，你才真的擁有。
我知道，說到不控制別人、在所有不舒服的時刻都回到自己而不是責怪別人，這都不是容易的事，我自己也還在練習。但每一次我選擇把注意力拉回自己，每一次我問自己「我現在能做什麼讓自己感覺好一點」，我都覺得我離那個本源又近了一點，離心想事成又更近了一些。
希望今天這集對你也有一點點幫助。我們下集見。